# 98 Разрешения лучше запретов

РАЗРЕШЕНИЯ ЛУЧШЕ ЗАПРЕТОВ 

Вместо «Не приходи домой поздно» говорите «Приходи домой вовремя». 

Вместо «Больше не обращайся с клиентами подобным образом» рекомендуйте следующее: «Когда заказчик жалуется, выслушай его, пойми его и покажи ему, что ты его понимаешь». 

Вместо «Не беги, переходя улицу» говорите «Переходи улицу спокойно».

Вместо «Не приходи домой поздно» говорите «Приходи домой вовремя». 

Запреты («НЕ делай чего-либо») говорят о том, что нельзя делать, в них нет информации о том, что действительно следует делать. 

Они вызывают бунт и сопротивление, а разрешения – принятие и согласие. Конечно, нет гарантии, что разрешение будет воспринято, однако, скорее всего, оно будет воспринято позитивно.

Помните, что, когда вы исключаете из своей жизни какое-то поведение, то его необходимо заменить на новое. Если при этом концентрироваться на негативе, на том, что не надо делать, то это никак не помогает делать что-то новое или по-другому. 

Если буквально увидеть, услышать или ощутить себя в новом поведении, то это поможет его легко принять. Наше подсознание не различие запреты (не делай это), а превращает их в разрешения (делай это). Чтобы убедиться в этом, в течение следующих 15 секунд не думайте о розовых слонах.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и

открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный 

Анализ» на ОЗОНе: 

http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 97 Золотое и Платиновое правило

Ниже приведены двенадцать техник эффективной дипломатичной конфронтации. 

По сути, эти концепции учат нас искусству конструктивной обратной связи. 

Помните, что "заботливая конфронтация" наступает после фазы «подстройки». 

Если на вас не реагируют во время конфронтации, возвращайтесь опять к фазе «подстройка». ... В этом случае конфликт можно будет разрешить гораздо легче.

1. ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

Источником Золотого Правила дипломатичной конфронтации является равви Гиллей, который сказал: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». 

(ср. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лука 6,31). 

Перед тем, как заботливо конфронтировать кого-либо относительно его поведения, спросите себя: «А как бы я хотел, чтобы со мной поступили в этой ситуации?» Ответ на этот вопрос подскажет вам, как вы поступите с вашим оппонентом. 

Одним из недостатков этого правила является то, что другому человеку может не понравится ваша конфронтация. В этом случае используйте платиновое правило.

2. ПЛАТИНОВОЕ ПРАВИЛО

Платиновое правило, автором которого является Тони Алессандро, гласит: «Поступай с другими так, как они сами хотели, чтобы с ними поступали». 

Обращайтесь с людьми так, как, насколько вам известно, они хотели бы. Конечно, все зависит от того, насколько хорошо вы знаете человека. В любом случае, спросите себя: «Как бы она хотела, чтобы я общался с ней в этой ситуации?» Вероятнее всего, вы поймете, как и когда с ней поговорить.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и

открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ»

на ОЗОНе: http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 96 Внутренние разрушительные послания

Люди следуют разрушительным внутренним посланиям

…в своей жизни мы часто слышим и действуем в соответствии с посланиями, которые исходят из нашего эго-состояния Родителя и называются «интернализированными родителями».

Эта часть моей личности сформировалась в результате влияния на меня во время моего воспитания в детстве со стороны родителей, старших братьев, сестер и родственников... При этом мы склонны прислушиваться и следовать этим посланиям.

Послание № 2: «Если тебе дают то, что тебе не нужно, все равно бери».

Если в ресторане вам подают то, что вы не заказывали или  нечто плохо приготовленное, это послание заставляет вас безропотно принять поданное, без каких-либо жалоб. 

Поскольку внутренне эго-состояние Родителя говорит, что отказывать нельзя, ибо это может показаться «грубым». 

Между прочим, когда я вхожу в ресторан, меня иногда спрашивают, заказал ли я столик. В ответ я говорю: «Конечно, заказал, я, вообще то, пришел сюда, чтобы покушать». 

Послание № 6: «Если кто-то говорит вам что-то неприятное – прими это». 

По моему опыту, когда люди обижаются в ответ на критику, даже если она и конструктивна, это свидетельствует о том, что на эмоциональном уровне они приняли это негативное послание. 

При получении негативной обратной связи я предпочитаю сфокусироваться на ее содержании и объективно оценить ее справедливость. При этом я стремлюсь отделить от неприятных чувств и ощущений, хотя должен признаться, что это довольно трудно и у меня не всегда это получается.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и

открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ»  на ОЗОНе: 

http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 95 Кто я? Что я?

Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы определить отношение к самому себе, свою самооценку.

По сути, это означает, что вы решили, что вы способный и любящий человек, хотя ваше поведение не всегда свидетельствует об этом. 

Если вы согласны с негативными оценками себя как человека со стороны других людей, то в этом случае вы соглашаетесь с их оценкой себя самого и занимаете беспомощную и слабую позицию (Я-).

Я помню случай с одним стариком, которому врач сказал, что он неизлечимо болен и что ему осталось жить шесть месяцев. Когда старик шел по коридору со своей милой и любящей женой, он сказал ей: «Бекки, ты помнишь, когда мы только поженились, было очень, очень тяжело. И ты была вместе со мной. Ты помнишь, как тяжело, очень тяжело болел наш сын? И ты была там вместе с ним. Бекки, ты помнишь, когда сгорел наш дом? И ты опять там была. Ты помнишь, когда я обанкротился? И ты снова была там, рядом со мной. А сейчас, Бекки, мне осталось жить шесть месяцев и вот, ты опять здесь со мной. (Пауза). Бекки, я начинаю думать, что ты опять хочешь меня сглазить!»

Конечно, старик пытался определить ценность и значимость для себя Бекки. Я лишь надеюсь на то, что она не приняла его определение.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и 

открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ» на ОЗОНе: http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 94 Если я вам не нравлюсь

Я считаю, что если вы себе не нравитесь, то у вас плохой вкус. Естественно, что я имею в виду любить – уважать себя, как человека…

То же самое касается меня:  если я вам не нравлюсь, то у вас плохой вкус. Возможно, вам иногда не нравится то, что я делаю. И хотя я как личность всегда окей, это не означает, что мое поведение всегда окей.

Иногда, как и все люди, я бываю невыносим. Вне всякого сомнения, у вас бывали легко забываемые впечатления обо мне, и вы порой считали меня ни чем не примечательным человеком. (Недавно одна женщина даже сделала мне комплимент, сказав что я угасающе хорошо выгляжу). 

Тем не менее, вы всегда можете отделить меня от моего поведение, симпатизировать  мне и уважать меня как человека.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ» у меня и на ОЗОНе: http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 93 Дипломатичная конфронтация

Эффективные коммуникаторы не только знают, как слушать и слышать, когда их критикуют, но и как дипломатично конфронтировать других людей. В первую очередь в этом процессе необходимо разработать цель и подготовить почву для ее достижения. Иметь перед собой цель и реализовывать ее – это то, что мы привыкли делать с раннего детства.

Помните, как вы хотели получить печенье от своей матери? Вы либо говорили, что голодны, помогали ей, хвалили ей, зная из своего опыта, что она наверняка даст вам печенье. 

Похоже, что мы, будучи взрослыми, делаем перед конфронтацией то же самое. Сначала мы часто говорим что-то, чтобы «смягчить удар», помогаем им, чтобы они «сохранили лицо» или поняли, что мы о них заботимся, надеясь, что они выслушают то, что мы хотим им, не обижаясь и не защищаясь. 

Когда я впервые услышал термин "заботливая конфронтация", мне он не понравился. Я быстро понял, что дело было в значении слова. 

Главная причина, по которой люди избегают конфронтации, заключается во внутренних негативный Родительских посланиях и/или негативных картинках и роликах, творимых ими в своих фантазиях. 

Спросите себя, почему вы не конфронтируете с теми, с кем у вас есть трудности. Значит ли это, что эта парадигма относится и к вам?

Когда у отца и матери есть ребенок, который плохо себя ведет и нарушает правила, должны ли такие родители конфронтировать своего ребенка? «Конечно», скажете вы. «Почему?» Потому, что они о нем заботятся.

Почему это не должно переноситься и на другие взаимоотношения? 

Дипломатичная конфронтация негативного и разрушительного поведения является одной из форм проявления заботы или любви, если  угодно. Это особенно справедливо, если в этих случаях вы даете людям позитивные условные и безусловные поглаживания.

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто, или у вас выйдет как всегда" (предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.

# 92 Откладывание на потом: версия 2

 

«Забывчивость»

Когда люди забывают что-либо сделать, я убежден, что в большинстве случаев они изначально не хотели это делать. 

Поэтому, как упоминалось ранее, забывчивость представляет собой неэффективную модель поведения. Если человек считает, что его забывчивость не столько важна, то на лицо – явное игнорирование.

«Спешить» - «Нет времени»

Оговорка - оправдание в том, что на принятие решения  или на работу не было времени. 

Причина здесь в умении планировать и расставлять приоритеты. Когда люди «спешат», они часто игнорируют других людей.

Я также заметил, что люди склонны расставлять приоритеты относительно 

своих обязательств и договоренностей, какие важные и какие неважные. Это связано с программой в нашей голове, которая различаем самых значимых и менее значимых людей в нашей жизни.

Если мы говорим «да» ключевому клиенту или значимым людям, то это становится для нас приоритетом номер один. С другой стороны, мы склонны считать, что можем легко нарушить подобные соглашения, если нам нужно быть сегодня вовремя дома,  нужно что-то обсудить с сотрудником или порыбачить с детьми.

Ваша первая договоренность – самая главная. Если вы пообещали мужу, что приедет  вовремя, а после этого ваш начальник захотел встретиться с вами, и вы понимаете, что опаздываете, то ваш долг сказать ему: 

«Я пообещала своему мужу, что приду сегодня в 18.00. Могу ли я перезвонить вам сегодня вечером или можем ли мы обсудить это завтра утром?» Если ваш босс говорит «нет», то позвоните мужу и дайте ему знать о возникших обстоятельствах. Помните, что вы дали свое слово. (ср. «Уговор дороже денег» - прим. переводчика).

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера

 "Говорите прямо и открыто, или у вас 

выйдет как всегда" 

(предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.