# 23 Характерные черты Взрослых Детей Алкоголиков:

Характерные черты Взрослых Детей Алкоголиков:

Модели поведения созависимых из алкогольных и неблагополучных семей (Джанет Войтиц), возникших как реакция на алкоголизм и неблагополучие (дисфункцию), которые сдерживают достижение успеха и радости в жизни

Независимо от того, "как мы дошли до всего этого", для большинства взрослых детей характерны неэффективные модели поведения, которые мешают или просто отнимают радость от повседневной жизни. Их осознание помогает нам понять провалы в нашем воспитании и поменять старые модели на новые. Для исцеления необходимо признать их существование, осознать, откуда они появились и осуществить план изменений – Метанойю.

1.   Хотели бы знать, в чем заключается нормальное поведение

2. Испытывают трудности с доведением своих дел до конца.

3. Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду.

4.  Строго судят себя.

5. Не умеют веселиться.

6. Считают себя серьезными людьми.

7.  Испытывают трудности в близких взаимоотношениях.

8.  Слишком остро реагируют на изменения, которые лежат вне их контроля.

9.  Постоянно жаждут одобрения и подтверждения.

10.Обычно чувствуют, что они не такие, как все.

11.Сверх ответственные или сверх безответственные (перфекционисты или эгоисты).

12. Чрезвычайно лояльны, даже когда это не требуется.

13. Импульсивны.

Характеристика 1. Взрослые дети хотели бы знать, в чем заключается нормальное поведение.

Нет четких критериев «нормального» поведения. И у вас нет четких критериев того, как правильно говорить и чувствовать. В обычной ситуации человеку не нужно слишком сильно осторожничать. А вы перебарщивали, осторожничали и поэтому постоянно смущались. Поэтому прошлый опыт заставляет вас гадать, что является нормальным или правильным поведением.

Характеристика 2. Испытывают трудности с доведением своих дел до конца.

В нормальной семье у ребенка есть модель, которой он подражает и с которой копирует свое поведение. Ребенок наблюдает за процессом может даже по ходу задавать вопросы. При этом обучение может быть скорее опосредованным (путем примера), нежели прямым (путем приказа), тем не менее оно есть. Так как ваш опыт был совершенно другим, то ничего удивительного в том, что у вас есть проблемы с доведением своих дел до конца.

Характеристика 3. Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду.

Ложь всегда присутствует в семейных системах, зависимых от алкоголя, поскольку она помогает скрывать неприятные обстоятельства, нежелательные события, невыполненные обещания и непостоянство. Ложь стала нормой вашего бытия, частью вас и вашего поведения. При этом порой она помогала делать  жизнь более комфортной. Например, если  вы солгали в том, что сделали что-то, то могли какое-то время ничего не делать, предаваясь лени. И вам казалось, что ложь помогает всем жить проще.

Характеристика 4. Строго судят себя.

Вы судите других менее сурово, чем самих себя, хотя вам трудно смотреть на поведение других людей с точки зрения некого континуума. Черное и белое, хорошее или плохое – это ваш типичный подход ко всему. Вы знаете, каково это быть плохим и какие чувства при этом испытываешь. А когда все хорошо, то всегда есть риск, что это не продлится долго. Вот так вы себя и настраиваете.

Характеристика 5. Не умеют веселиться.

Характеристика 6. Считают себя серьезными людьми.

Две последние характеристики тесно связаны между собой. Вы не видели, как ваши родители смеялись, шутили и дурачились. Жизнь была очень серьезной и злой. Атмосфера вашего дома задушила все веселье и радость. В конце концов, вы просто были со всеми. Веселиться было грустно. Спонтанный и свободный  Ребенок в вас был задушен на корню.

Характеристика 7. Испытывают трудности в близких взаимоотношениях.

Вопросы, связанные с чувством незащищенности, доверять или не доверять, обидят вас или не обидят, не обязательно касаются только взрослых детей алкоголиков. Эти проблемы касаются всех людей. Просто у взрослых детей алкоголиков эти естественные стоят более остро.

Характеристика 8. Слишком остро реагируют на изменения, которые лежат вне их контроля.

Маленький ребенок из алкогольной семьи не мог ничего контролировать. Алкогольная жизнь, как в прочем и его окружение были ему навязаны. Для того, чтобы выжить, он должен был в детстве изменить это положение в свою сторону. Ему нужно было научиться управлять своим окружением и брать на себя ответственность. Это было важным тогда и остается таковым и сейчас. Ребенок из неблагополучной семьи научается доверять себе больше, чем кoму-либо, когда нельзя полагаться на чужое мнение

Характеристика 9. Постоянно жаждут одобрения и подтверждения.

Послания, которые вы получали в детстве, сбивали с толку. Это была не безусловная  любовь. Они были путанными и приводили в замешательство. "Да, нет, я люблю тебя, убирайся". Таким образом вы росли с ощущением конфуза и путаницы в своей голове. Поэтому позитивные послания, которые в не получали на регулярной основе в детстве, вы и интерпретируете как негативные.

Характеристика 10. Обычно чувствуют, что они не такие, как все.

Таким вы ощущаете себя с детского возраста, и даже если обстоятельства не требуют этого, вы все равно испытываете это чувство. Другие дети имели возможность быть детьми. А вы нет. Вы были очень обеспокоены тем, что происходит дома. Вы никогда не могли свободно и легко играть с другими детьми. Вы не могли быть полностью там и тогда. Ваше беспокойство о своих домашних проблемах затмевало все остальное в вашей жизни.

Характеристика 11. Сверх ответственные или сверх безответственные.

Либо вы берете ответственность за все, либо ничего. Третьего не дано. Вы старались угодить своим родителям, делать все больше и больше, или вы приходили к тому, что все не имеет никакого значения, и поэтому ничего не сделали.

Характеристика 12. Чрезвычайно лояльны, даже когда это не требуется.

Дом алкоголиков – оплот лояльности. Члены семьи в течение длительного времени упорно не соглашаются с тем, что нужно расстаться. Так называемая «лояльность» является скорее результатом страха и неуверенности, нежели чем либо другим, тем не менее, образцом поведения при ухудшении ситуации является стратегия не расставаться. Это чувство позволяет взрослому ребенку оставаться лояльным в сложных ситуациях.

Характеристика 13. Импульсивны.

Они склонны замыкаться на определенных действиях и поступках, не задумываясь о последствиях и не принимая во внимания другие возможные паттерны поведения. Подобная импульсивность приводит к сумятице, конфузу, путанице, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Кроме того, они тратят огромное количество времени на то, чтобы все исправить.

# 22 Взрослые дети алкоголиков

1. Хотели бы знать, в чем заключается нормальное поведение.

2. Испытывают трудности с доведением своих дел до конца.

3. Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду.

4. Строго судят себя.

5. Не умеют веселиться.

6. Считают себя серьезными людьми.

7. Испытывают трудности в близких взаимоотношениях.

8. Слишком остро реагируют на изменения, которые лежат вне их контроля.

9. Постоянно жаждут одобрения и подтверждения.

10.Обычно чувствуют, что они не такие, как все.

11. Сверх ответственные или сверх безответственные (перфекционисты или эгоисты).

12. Чрезвычайно лояльны, даже когда это не требуется.

13. Импульсивны. Склонны замыкаться на определенных действиях и поступках, не задумываясь о последствиях и не принимая во внимания другие возможные паттерны поведения.

Характеристики других авторов

·       

• Часто перебарщивают с химией и склонны к навязчивым моделям поведения

• Испытывают трудности в определении и выражении чувств (приказания «Не доверяй», «Не говори», «Не чувствуй правила»)
• Не умеют разрешать конфликты

• Имеют высокую толерантность к боли и не умеют ее определить

• Очень сильно боятся быть отвергнутыми

• Очень сильно боятся, что их бросят, одиночества

• Страдают от  хронически низкого самоуважения

• Испытывают отчаянную потребность в любви, даже если это стоит им личного достоинства

• Часто испытывают хроническую жалость к себе, депрессию, отчаяние и суицидные мысли

• Им часто сложно просить о помощи или признавать наличие личных потребностей

И они везде - по всему миру.

# 21 Сценарий жизни Созависимой личности

Созависимая личность– это «человек, который позволяет поведению другого человека влиять на себя и который обладает навязчивой идеей контролировать поведение этого человека.»

Получается, что жизненный сценарий «созависимого»  - борьба с зависимым: неустанные попытки исправить и изменить алкоголика, сексоголика, наркомана, транжира, игромана или любого человека, у которого, с моей точки зрения, проблема с «трезвением».

По сути мы пытаемся управлять жизнью другого человека и принимаем за него важные жизненные решения. Поскольку мы исходим из благих побуждений, признать этот факт и взять ответственность за происходящее требует большого мужества.

Подобно алкоголикам, мы также маниакально-навязчиво зависимы. И подобно настоящему алкашу никогда не признаемся в этом, считая, что никакой проблемы нет и что мы можем вполне эффективно контролировать свою зависимость.

Мы внутренне боремся, когда видим, как близкий нам человек коверкает свою жизнь алкоголем или другими пристрастиями. Поскольку мы сильные (драйвер «Будь сильным» = не чувствуй: сильный запрет на то, чтобы чувствовать и выражать свои чувства) и независимые, то мы считаем, что их проблемы не должны нас касаться. Подобно алкоголику, который говорит, что «алкоголь на него не влияет», так и мы говорим себе, что «алкоголик на нас никак не влияет.» Хотя внутренне мы испытываем сильное желание его остановить, мечтая о том, что если он нас послушает и будет вести себя по-нашему, то ему станет лучше.

Симптомы Созависимости во многом похожи на симптомы алкоголизма и других зависимостей. Главное здесь понять, что мы сражаемся с той же самой болезнью, но на другом уровне. Один прозревший созависимый как-то сказал: «У меня тоже проблема с алкоголем, дело в том, что я могу бросить пить.»

Откуда растут ноги?

Из детства, когда мы, подобно видео-стерео магнитофону, копировали чувства, мысли и паттерны поведения наших родителей, а также тех, кто принимал участие в нашем воспитании. В результате подобного программирования мы стали такими, какими есть.

      

• Как и когда в детстве мы ощущали любовь?
• Как мы ладили со стрессом?
• Разговаривали ли мы друг с другом и решали ли мы возникающие вопросы? (Я знаю супружескую пару, которые после ссоры не общаются друг с другом в течение нескольких недель).
• Были ли зависимыми наши родители?
• Контролировали ли нас родители и был ли у нас шанс для проявления Свободного ребенка?
• Был ли один родитель зависимым, а другой созависимым?

Мы также приняли решения относительно того, как общаться с другими людьми. Для созависимого это – «помогать» людям, беспокоиться, суетиться, контролировать их. Любить их означает помогать им становиться лучше. При этом нас абсолютно не привлекают люди, у которых нет проблем. Нас тянет к тем, кто нуждается в нашей помощи и поддержке в деле борьбы с имеющейся зависимостью. Иначе жизнь теряет всякий смысл.

Иногда созависимость возникает и при наличии здорового и счастливого детства – желая помочь ближнему, мы втягиваемся в эту игру и сами становимся зависимыми.

Иллюзия контроля

Чувство внутренней уязвимости зависимого компенсируется за счет его попытки контроля над людьми и обстоятельствами. Без этого жизнь зависимого невозможна. При этом контроль не обязательно может носить негативный характер. Это может быть манипулирование с целью понравиться другим людям (драйвер «Радуй других»), показать, что у нас все хорошо. Мы боимся быть отверженными и поэтому лжем.

У тебя все хорошо. А какого мне?

И ложь дает ощущение контроля - над людьми и своими собственными чувствами. Бог знает об этом. Чем больше мы контролируем, тем больше мы испытываем свое бессилие. И мы прибегаем к предпочитаемому нами «лекарству», чтобы хоть на время предаться ложному чувству, что мы еще можем что-то контролировать.

 Четыре парадокса исцеления

В процессе освобождения становятся понятными следующие  четыре истины или парадокса:     

·        

• Чтобы победить, надо сдаться
• Чтобы сохранить – надо отдать
• Чтобы выздороветь – надо пострадать
• Чтобы жить – надо умереть.

Чтобы победить, надо сдаться. Мы должны безоговорочно и безусловно сдаться – признать, что мы не можем самостоятельно выиграть битву с зависимостью и делаем бардак из своей жизни. Лучше перестать самим управлять своей жизнью и отдаться Божьей воле (шаг 11 у АА). Мы при этом мы будем похожи на военнопленных, которые поднимают руки и отдаются на волю высшей силы.

Чтобы сохранить – надо отдать. Этот странный парадокс апеллирует к нашему эгоизму и пониманию того, что мы можем исцелиться только, если отдадим то, что дал нам Бог: "Даром получили, даром давайте" (Мат. 10:8). Когда же мы занимаемся накопительством, бываем жадными и скупыми, не делимся Богом данными нам талантами и дарами, то тогда наша зависимость направлена против нас и мы теряем Его Благодать.

Чтобы выздороветь – надо пострадать. Невозможно жить без боли или страданий в нашей жизни. Эту истину как раз и пытаются игнорировать большинство алкоголиков, как впрочем и остальных людей. Алкоголик, наркоман и сексоголик используют свою зависимость, чтобы избежать страданий. Многие люди связывают алкоголизм с желанием опохмелиться и снять болевой синдром.  Но, возможно, они, не осознавая этого, притупляют себя меньшими дозами с той же самой целью. Чтобы исцелиться, мы должны пройти через боль. Мы должны научиться быть Взрослыми людьми и смотреть правде в глаза, с помощью правды и благодати Божьей.

Чтобы жить – надо умереть. Этот удивительный парадокс исходит от библейской идеи о необходимости «потери своей души (жизни)» (Мф. 10:39), отрицания своей самости и несения своего креста (Мф. 16:24). Чем сильнее мы держимся за нашу жизнь, тем больше она ускользает от нас, а мы этого не замечаем. Но когда мы отвергаем свое я,  оставляем свои мечтания, желания и волю, Господь дает нам жизнь. Мы должны умирать ежедневно. Для того, чтобы обрести благодать Божью и дар трезвения, нужно предаться Его воле и умирать вместе с Ним постоянно и ежесекундно.

# 20 Кто, я созависимый?

«Кто, я созависимый? ...

  Ведь я не женат на алкоголичке/алкоголике»

Созависимый ищет людей, благодаря которым он может ощущать свою собственную значимость и внутренний комфорт. Он постоянно размышляет о том, что думают о нем другие люди. Порой он чувствует, что может эмоционально взорваться, хотя большую часть времени он не знает, что на самом деле чувствует. Его эмоции делятся на хорошие и плохие. В общем то он о себе и не думает. Он скорее думает о том, как она. Не случилось ли с ней чего-то? Он счастлив, когда может ей помочь. Будет ли она вести себя адекватно когда-нибудь? Он думает, что у нее совсем нет совести. Разве она может заботиться о ком-то или о чем-то? Большую часть времени он старается угадать, что есть «хорошо», и беспокоится о том, правильно ли он себя ведет.

Звучит знакомо? Знаем ли мы или не знаем, но это болезнь называется созависимостью. Что это такое? Когда замужем за алкоголиком или алкоголичкой?

Созависимость - это болезнь души, которая затрагивает всю нашу личность и жизнь. Мы шутим, говоря, что "когда созависимый умирает, перед его глазами, как вспышка, проходит вся жизнь другого человека».

Созависимость влияет на пять областей нашего бытия.

Поиск самоуважения

Мы научаемся созависимости в детстве в семьях, где поощряется чувство вины. Здоровое чувство стыда говорит нам, что мы не Боги – мы несовершенны. У нас, как у людей, есть ограничения и мы можем совершать ошибки. Человеку свойственно ошибаться. В отличие от этого мы познаем «щемящее чувство стыда», при котором у нас нет никаких границ, мы и есть та самая ошибка, и мы чувствуем себя отверженными от остального человечества. Мы ощущаем себя никчемными, хуже всех. Мы можем пытаться компенсировать это путем раздутия  собственного я, стремясь к совершенству на работе и в жизни. И мы чувствуем свою значимость только тогда, когда живем и что-то делаем в соответствии с высокими стандартами, установленными, как мы полагаем, для нас другими людьми.

Обретение своего Я

Жизнь в неблагополучной или зависимой обстановке заглушает наше чувство "реальности" или собственного я. Наше «я» включает в себя наши собственные мысли, чувства, поведение, совесть, мораль, убеждения, способности и восприятие. В детстве мы замещаем наше собственное чувство «я»  на «я» своих родителей. Будучи взрослыми, мы с трудом верим своим мыслям, чувствам и ощущениям. И мы склонны брать на себя ответственность за поведение других людей. Нам кажется, что если бы мы были «просто немного хорошими», то все было бы по-другому.

Установлении здоровых личностных границ

Что такое внутренние границы? Внутренние границы – это эмоциональные, физические, психические, сексуальные и духовные ограничения, которые помогают нам понять, что мы отделены от других. Младенец неразрывными узами связан со своей матерью. Мать чувствует, думает, решает и действует для и ради ребенка. 

Возможно, нам не было позволено развивать в себе чувство своего я и познавать, где я, а где другие, поэтому мы запрограммированы на то, чтобы думать, чувствовать и поступать за других людей. При этом мы часто расстраиваемся, поскольку потребности других людей ставим выше своих собственных. Мы испытываем сильное чувство вины, когда заботимся о себе, имеем свои собственные желания, мнения и убеждения. Мы можем даже выразить  свой гнев, страх, обиду или даже уехать куда подальше от людей в попытке ощутить свое подлинное я. Однако эти «воображаемые границы» быстро исчезают и мы опять ощущаем свое одиночество и безысходность.

Различение желаний и потребностей

Поскольку мы не познали свое реальное я, то мы поэтому не знаем и не понимаем, чего хотим и что нам нужно. Мы можем делать вид, что ничего не хотим и ни в чем не нуждаемся. Мы можем также путать наши желания с нашими потребностями, когда замещаем наши потребности нашими желаниями, например, в случае с какой-либо зависимостью. Мы можем чрезмерно зависеть от других, чтобы удовлетворить собственные желания и потребности или наоборот - стать анти-зависимым, ни на кого не полагаясь.

 Жизнь без крайностей

Для созависимости характерно деление всего на черное и белое. Так и не иначе. Чувствовать либо все, либо ничего. Наше мышление и поведение ригидно и вертится вокруг определенных стереотипов, которые мы усвоили в детстве и которые более не работают на нас, как взрослых людей.

Если посмотреть на свою жизнь с точки зрения этих пяти областей созависимости, то это может помочь нам жить проще и свободнее. Мы можем исследовать себя, познавать свое реальное Я и мыслить, чувствовать и поступать разумно, без крайностей. Не пытаемся ли мы порой сами обладать чужой реальностью (я), не нарушаем ли мы чужие границы, не принимаем ли мы решения за других, узурпируя волю другого человека? Процесс исцеления может быть трудным и для этого нужно время, место и терпение.

Чтобы в один прекрасный день ощутить наступившие изменения и свободу и возблагодарить себя и Бога за совместные усилия в деле восстановления собственной души.