Созависимая личность– это «человек, который позволяет поведению
другого человека влиять на себя и который обладает навязчивой идеей контролировать
поведение этого человека.»
Получается, что жизненный сценарий
«созависимого» - борьба с зависимым: неустанные
попытки исправить и изменить алкоголика, сексоголика, наркомана, транжира,
игромана или любого человека, у которого, с моей точки зрения, проблема с «трезвением».
По сути мы пытаемся управлять
жизнью другого человека и принимаем за него важные жизненные решения. Поскольку
мы исходим из благих побуждений, признать этот факт и взять ответственность за
происходящее требует большого мужества.
Подобно алкоголикам, мы также
маниакально-навязчиво зависимы. И подобно настоящему алкашу никогда не
признаемся в этом, считая, что никакой проблемы нет и что мы можем вполне эффективно
контролировать свою зависимость.
Мы внутренне боремся, когда
видим, как близкий нам человек коверкает свою жизнь алкоголем или другими пристрастиями.
Поскольку мы сильные (драйвер «Будь сильным» = не чувствуй: сильный запрет на
то, чтобы чувствовать и выражать свои чувства) и независимые, то мы считаем,
что их проблемы не должны нас касаться. Подобно алкоголику, который говорит,
что «алкоголь на него не влияет», так и мы говорим себе, что «алкоголик на нас
никак не влияет.» Хотя внутренне мы испытываем сильное желание его остановить, мечтая
о том, что если он нас послушает и будет вести себя по-нашему, то ему станет
лучше.
Симптомы Созависимости во многом похожи на симптомы алкоголизма и других зависимостей. Главное здесь понять, что мы сражаемся с той же самой болезнью, но на другом уровне. Один прозревший созависимый как-то сказал: «У меня тоже проблема с алкоголем, дело в том, что я могу бросить пить.»
Откуда растут ноги?
Из детства, когда мы, подобно видео-стерео магнитофону,
копировали чувства, мысли и паттерны поведения наших родителей, а также тех,
кто принимал участие в нашем воспитании. В результате подобного программирования
мы стали такими, какими есть.
- Как и когда в детстве мы ощущали любовь?
- Как мы ладили со стрессом?
- Разговаривали ли мы друг с другом и решали ли мы возникающие вопросы?
(Я знаю супружескую пару, которые
после ссоры не общаются друг с другом в течение нескольких недель).
- Были ли зависимыми наши родители?
- Контролировали ли нас родители и был ли у нас шанс для проявления
Свободного ребенка?
- Был ли один родитель зависимым, а другой созависимым?
Мы также приняли решения
относительно того, как общаться с другими людьми. Для созависимого это – «помогать»
людям, беспокоиться, суетиться, контролировать их. Любить их означает помогать
им становиться лучше. При этом нас абсолютно не привлекают люди, у которых нет
проблем. Нас тянет к тем, кто нуждается в нашей помощи и поддержке в деле
борьбы с имеющейся зависимостью. Иначе жизнь теряет всякий смысл.
Иногда созависимость возникает и
при наличии здорового и счастливого детства – желая помочь ближнему, мы
втягиваемся в эту игру и сами становимся зависимыми.
Иллюзия контроля
Чувство внутренней уязвимости зависимого компенсируется за счет его попытки контроля над людьми и обстоятельствами. Без этого жизнь зависимого невозможна. При этом контроль не обязательно может носить негативный характер. Это может быть манипулирование с целью понравиться другим людям (драйвер «Радуй других»), показать, что у нас все хорошо. Мы боимся быть отверженными и поэтому лжем.
У тебя все хорошо. А какого мне?
И ложь дает ощущение контроля - над людьми и своими собственными чувствами. Бог знает об этом. Чем больше мы контролируем, тем больше мы испытываем свое бессилие. И мы прибегаем к предпочитаемому нами «лекарству», чтобы хоть на время предаться ложному чувству, что мы еще можем что-то контролировать.
Четыре парадокса исцеления
В процессе освобождения становятся понятными следующие четыре истины или парадокса:
·
- Чтобы победить, надо сдаться
- Чтобы сохранить – надо отдать
- Чтобы выздороветь – надо пострадать
- Чтобы жить – надо умереть.
Чтобы победить, надо сдаться. Мы должны безоговорочно и
безусловно сдаться – признать, что мы не можем самостоятельно выиграть битву с
зависимостью и делаем бардак из своей жизни. Лучше перестать самим управлять
своей жизнью и отдаться Божьей воле (шаг 11 у АА). Мы при этом мы будем похожи на
военнопленных, которые поднимают руки и отдаются на волю высшей силы.
Чтобы
сохранить – надо отдать. Этот странный парадокс апеллирует
к нашему эгоизму и пониманию того, что мы можем исцелиться только, если отдадим
то, что дал нам Бог: "Даром получили, даром давайте" (Мат. 10:8).
Когда же мы занимаемся накопительством, бываем жадными и скупыми, не делимся Богом данными нам талантами и дарами, то тогда наша
зависимость направлена против нас и мы теряем Его Благодать.
Чтобы выздороветь – надо пострадать.
Невозможно жить без боли или страданий в нашей жизни. Эту истину как раз и
пытаются игнорировать большинство алкоголиков, как впрочем и остальных людей. Алкоголик,
наркоман и сексоголик используют свою зависимость, чтобы избежать страданий.
Многие люди связывают алкоголизм с желанием опохмелиться и снять болевой
синдром. Но, возможно, они, не осознавая
этого, притупляют себя меньшими дозами с той же самой целью. Чтобы исцелиться,
мы должны пройти через боль. Мы должны научиться быть Взрослыми людьми и смотреть
правде в глаза, с помощью правды и благодати Божьей.
Чтобы жить – надо умереть. Этот удивительный
парадокс исходит от библейской идеи о необходимости «потери своей души (жизни)»
(Мф. 10:39), отрицания своей самости и несения своего креста (Мф. 16:24). Чем
сильнее мы держимся за нашу жизнь, тем больше она ускользает от нас, а мы этого
не замечаем. Но когда мы отвергаем свое я, оставляем свои мечтания, желания и
волю, Господь дает нам жизнь. Мы должны умирать ежедневно. Для того, чтобы
обрести благодать Божью и дар трезвения, нужно предаться Его воле и
умирать вместе с Ним постоянно и ежесекундно.
Комментариев нет :
Отправить комментарий