# 95 Кто я? Что я?

Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы определить отношение к самому себе, свою самооценку.

По сути, это означает, что вы решили, что вы способный и любящий человек, хотя ваше поведение не всегда свидетельствует об этом. 

Если вы согласны с негативными оценками себя как человека со стороны других людей, то в этом случае вы соглашаетесь с их оценкой себя самого и занимаете беспомощную и слабую позицию (Я-).

Я помню случай с одним стариком, которому врач сказал, что он неизлечимо болен и что ему осталось жить шесть месяцев. Когда старик шел по коридору со своей милой и любящей женой, он сказал ей: «Бекки, ты помнишь, когда мы только поженились, было очень, очень тяжело. И ты была вместе со мной. Ты помнишь, как тяжело, очень тяжело болел наш сын? И ты была там вместе с ним. Бекки, ты помнишь, когда сгорел наш дом? И ты опять там была. Ты помнишь, когда я обанкротился? И ты снова была там, рядом со мной. А сейчас, Бекки, мне осталось жить шесть месяцев и вот, ты опять здесь со мной. (Пауза). Бекки, я начинаю думать, что ты опять хочешь меня сглазить!»

Конечно, старик пытался определить ценность и значимость для себя Бекки. Я лишь надеюсь на то, что она не приняла его определение.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и 

открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ» на ОЗОНе: http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 94 Если я вам не нравлюсь

Я считаю, что если вы себе не нравитесь, то у вас плохой вкус. Естественно, что я имею в виду любить – уважать себя, как человека…

То же самое касается меня:  если я вам не нравлюсь, то у вас плохой вкус. Возможно, вам иногда не нравится то, что я делаю. И хотя я как личность всегда окей, это не означает, что мое поведение всегда окей.

Иногда, как и все люди, я бываю невыносим. Вне всякого сомнения, у вас бывали легко забываемые впечатления обо мне, и вы порой считали меня ни чем не примечательным человеком. (Недавно одна женщина даже сделала мне комплимент, сказав что я угасающе хорошо выгляжу). 

Тем не менее, вы всегда можете отделить меня от моего поведение, симпатизировать  мне и уважать меня как человека.

Из книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто или ПИПЕЦ"

http://mymetanoia.ru/govorite-pryamo-i-otkryto-ili-u-vas-poluchitsya-kak-vsegda/

книга «Современный Транзактный Анализ» у меня и на ОЗОНе: http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f1%ee%e2%f0%e5%ec%e5%ed%ed%fb%e9+%f2%f0%e0%ed%e7%e0%ea%f2%ed%fb%e9+%e0%ed%e0%eb%e8%e7

# 93 Дипломатичная конфронтация

Эффективные коммуникаторы не только знают, как слушать и слышать, когда их критикуют, но и как дипломатично конфронтировать других людей. В первую очередь в этом процессе необходимо разработать цель и подготовить почву для ее достижения. Иметь перед собой цель и реализовывать ее – это то, что мы привыкли делать с раннего детства.

Помните, как вы хотели получить печенье от своей матери? Вы либо говорили, что голодны, помогали ей, хвалили ей, зная из своего опыта, что она наверняка даст вам печенье. 

Похоже, что мы, будучи взрослыми, делаем перед конфронтацией то же самое. Сначала мы часто говорим что-то, чтобы «смягчить удар», помогаем им, чтобы они «сохранили лицо» или поняли, что мы о них заботимся, надеясь, что они выслушают то, что мы хотим им, не обижаясь и не защищаясь. 

Когда я впервые услышал термин "заботливая конфронтация", мне он не понравился. Я быстро понял, что дело было в значении слова. 

Главная причина, по которой люди избегают конфронтации, заключается во внутренних негативный Родительских посланиях и/или негативных картинках и роликах, творимых ими в своих фантазиях. 

Спросите себя, почему вы не конфронтируете с теми, с кем у вас есть трудности. Значит ли это, что эта парадигма относится и к вам?

Когда у отца и матери есть ребенок, который плохо себя ведет и нарушает правила, должны ли такие родители конфронтировать своего ребенка? «Конечно», скажете вы. «Почему?» Потому, что они о нем заботятся.

Почему это не должно переноситься и на другие взаимоотношения? 

Дипломатичная конфронтация негативного и разрушительного поведения является одной из форм проявления заботы или любви, если  угодно. Это особенно справедливо, если в этих случаях вы даете людям позитивные условные и безусловные поглаживания.

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто, или у вас выйдет как всегда" (предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.

# 92 Откладывание на потом: версия 2

 

«Забывчивость»

Когда люди забывают что-либо сделать, я убежден, что в большинстве случаев они изначально не хотели это делать. 

Поэтому, как упоминалось ранее, забывчивость представляет собой неэффективную модель поведения. Если человек считает, что его забывчивость не столько важна, то на лицо – явное игнорирование.

«Спешить» - «Нет времени»

Оговорка - оправдание в том, что на принятие решения  или на работу не было времени. 

Причина здесь в умении планировать и расставлять приоритеты. Когда люди «спешат», они часто игнорируют других людей.

Я также заметил, что люди склонны расставлять приоритеты относительно 

своих обязательств и договоренностей, какие важные и какие неважные. Это связано с программой в нашей голове, которая различаем самых значимых и менее значимых людей в нашей жизни.

Если мы говорим «да» ключевому клиенту или значимым людям, то это становится для нас приоритетом номер один. С другой стороны, мы склонны считать, что можем легко нарушить подобные соглашения, если нам нужно быть сегодня вовремя дома,  нужно что-то обсудить с сотрудником или порыбачить с детьми.

Ваша первая договоренность – самая главная. Если вы пообещали мужу, что приедет  вовремя, а после этого ваш начальник захотел встретиться с вами, и вы понимаете, что опаздываете, то ваш долг сказать ему: 

«Я пообещала своему мужу, что приду сегодня в 18.00. Могу ли я перезвонить вам сегодня вечером или можем ли мы обсудить это завтра утром?» Если ваш босс говорит «нет», то позвоните мужу и дайте ему знать о возникших обстоятельствах. Помните, что вы дали свое слово. (ср. «Уговор дороже денег» - прим. переводчика).

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера

 "Говорите прямо и открыто, или у вас 

выйдет как всегда" 

(предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.

# 91 Откладывание на потом: версия 1

Мой опыт говорит о том, что основная причина неисполнения договоренностей заключается в том, что одна из сторон изначально не хотела заключать соглашение.

С раннего детства нас учат «быть хорошими» и никому не отказывать. 

Если кто-то просит нас сделать то, что мы в действительности не хотим, мы пытаемся предугадать, что другая сторона подумает или будет чувствовать, если мы откажемся. И мы не склонны отказывать, даже если это можно сделать мягко и тактично. Поэтому то мы и соглашаемся делать то, о чем нас просят (сверхадаптация).

После согласия мы начинаем все забывать, откладывать на потом и не исполнять принятые обязательства. 

В конечном счете, все заканчивается тем, что другая сторона становится еще более недовольна нами по сравнению с тем, если бы мы сразу же отказались от предложения. 

Из этого можно сделать два вывода.

Мораль первая – прекратите предугадывать и читать мысли других, если у вас это плохо получается.

Мораль вторая – задайтесь вопросом, что вам по настоящему важно и нужно: что вам нравится и не нравится, каковы ваши жизненные ценности и честно говорите о них, в противном случае, сознательно или бессознательно, вы сорвете все принятые вами нежелательные договоренности.

Наконец, все стороны только выиграют от того, что будут говорить тактично «нет».

Если не сказать вербально «нет», то невербально вы скажите  «да» вместо  «нет», и тем самым  все испортите: делая все неправильно, небрежно, с опозданием, бестолково, понапрасну тратя силы, время и средства, или все время саботируя все свои действия.

Альтернатива одна – «Говорите прямо и открыто, или у вас получится, как всегда».

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто, или у вас выйдет как всегда" (предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.

# 90 Процесс или результат

Анализ хромосом и генов свидетельствует о том, что за тысячелетия мы, по сути,  никак не изменились: мужчины по прежнему ориентированы на результат (убить мамонта), 

женщины – на процесс (хранительница очага). 

Это не означает, что мужчины не могут уделять внимание процессу, а женщины – результату. 

Однако, по моему опыту, для мужчин все же результат главнее.

Поэтому часто это приводит к тому, что при принятии решений мужчины не привлекают в процесс других людей. То есть, мужчины-менеджеры скорее думают о результате и мало внимания уделяют процессу.

Менеджеры-женщины, с другой стороны, более склонны перед принятием решения 

спрашивать у сотрудников об их мнении и чаще советуются с другими людьми.

Правда, иногда решения не принимаются, так как все время отводится исключительно разговорам ни о чем.

Классический пример этого различия можно продемонстрировать на том, как мужчины и женщины делают покупки. Женщины обычно не спешат, разговаривают с другими людьми, советуются, собирают информацию и сравнивают.

Мужчины обычно стараются как можно быстрее сделать покупку и закрыть вопрос.

Из моего перевода на русский язык будущей книги Э. Вагнера "Говорите прямо и открыто, или у вас выйдет как всегда" (предварительное название)

Напишите, если вы планируете заказать эту книгу - post@bct.ru.