# 21 Сценарий жизни Созависимой личности

Созависимая личность– это «человек, который позволяет поведению другого человека влиять на себя и который обладает навязчивой идеей контролировать поведение этого человека.»

Получается, что жизненный сценарий «созависимого»  - борьба с зависимым: неустанные попытки исправить и изменить алкоголика, сексоголика, наркомана, транжира, игромана или любого человека, у которого, с моей точки зрения, проблема с «трезвением».

По сути мы пытаемся управлять жизнью другого человека и принимаем за него важные жизненные решения. Поскольку мы исходим из благих побуждений, признать этот факт и взять ответственность за происходящее требует большого мужества.

Подобно алкоголикам, мы также маниакально-навязчиво зависимы. И подобно настоящему алкашу никогда не признаемся в этом, считая, что никакой проблемы нет и что мы можем вполне эффективно контролировать свою зависимость.

Мы внутренне боремся, когда видим, как близкий нам человек коверкает свою жизнь алкоголем или другими пристрастиями. Поскольку мы сильные (драйвер «Будь сильным» = не чувствуй: сильный запрет на то, чтобы чувствовать и выражать свои чувства) и независимые, то мы считаем, что их проблемы не должны нас касаться. Подобно алкоголику, который говорит, что «алкоголь на него не влияет», так и мы говорим себе, что «алкоголик на нас никак не влияет.» Хотя внутренне мы испытываем сильное желание его остановить, мечтая о том, что если он нас послушает и будет вести себя по-нашему, то ему станет лучше.

Симптомы Созависимости во многом похожи на симптомы алкоголизма и других зависимостей. Главное здесь понять, что мы сражаемся с той же самой болезнью, но на другом уровне. Один прозревший созависимый как-то сказал: «У меня тоже проблема с алкоголем, дело в том, что я могу бросить пить.»

Откуда растут ноги?

Из детства, когда мы, подобно видео-стерео магнитофону, копировали чувства, мысли и паттерны поведения наших родителей, а также тех, кто принимал участие в нашем воспитании. В результате подобного программирования мы стали такими, какими есть.

      

• Как и когда в детстве мы ощущали любовь?
• Как мы ладили со стрессом?
• Разговаривали ли мы друг с другом и решали ли мы возникающие вопросы? (Я знаю супружескую пару, которые после ссоры не общаются друг с другом в течение нескольких недель).
• Были ли зависимыми наши родители?
• Контролировали ли нас родители и был ли у нас шанс для проявления Свободного ребенка?
• Был ли один родитель зависимым, а другой созависимым?

Мы также приняли решения относительно того, как общаться с другими людьми. Для созависимого это – «помогать» людям, беспокоиться, суетиться, контролировать их. Любить их означает помогать им становиться лучше. При этом нас абсолютно не привлекают люди, у которых нет проблем. Нас тянет к тем, кто нуждается в нашей помощи и поддержке в деле борьбы с имеющейся зависимостью. Иначе жизнь теряет всякий смысл.

Иногда созависимость возникает и при наличии здорового и счастливого детства – желая помочь ближнему, мы втягиваемся в эту игру и сами становимся зависимыми.

Иллюзия контроля

Чувство внутренней уязвимости зависимого компенсируется за счет его попытки контроля над людьми и обстоятельствами. Без этого жизнь зависимого невозможна. При этом контроль не обязательно может носить негативный характер. Это может быть манипулирование с целью понравиться другим людям (драйвер «Радуй других»), показать, что у нас все хорошо. Мы боимся быть отверженными и поэтому лжем.

У тебя все хорошо. А какого мне?

И ложь дает ощущение контроля - над людьми и своими собственными чувствами. Бог знает об этом. Чем больше мы контролируем, тем больше мы испытываем свое бессилие. И мы прибегаем к предпочитаемому нами «лекарству», чтобы хоть на время предаться ложному чувству, что мы еще можем что-то контролировать.

 Четыре парадокса исцеления

В процессе освобождения становятся понятными следующие  четыре истины или парадокса:     

·        

• Чтобы победить, надо сдаться
• Чтобы сохранить – надо отдать
• Чтобы выздороветь – надо пострадать
• Чтобы жить – надо умереть.

Чтобы победить, надо сдаться. Мы должны безоговорочно и безусловно сдаться – признать, что мы не можем самостоятельно выиграть битву с зависимостью и делаем бардак из своей жизни. Лучше перестать самим управлять своей жизнью и отдаться Божьей воле (шаг 11 у АА). Мы при этом мы будем похожи на военнопленных, которые поднимают руки и отдаются на волю высшей силы.

Чтобы сохранить – надо отдать. Этот странный парадокс апеллирует к нашему эгоизму и пониманию того, что мы можем исцелиться только, если отдадим то, что дал нам Бог: "Даром получили, даром давайте" (Мат. 10:8). Когда же мы занимаемся накопительством, бываем жадными и скупыми, не делимся Богом данными нам талантами и дарами, то тогда наша зависимость направлена против нас и мы теряем Его Благодать.

Чтобы выздороветь – надо пострадать. Невозможно жить без боли или страданий в нашей жизни. Эту истину как раз и пытаются игнорировать большинство алкоголиков, как впрочем и остальных людей. Алкоголик, наркоман и сексоголик используют свою зависимость, чтобы избежать страданий. Многие люди связывают алкоголизм с желанием опохмелиться и снять болевой синдром.  Но, возможно, они, не осознавая этого, притупляют себя меньшими дозами с той же самой целью. Чтобы исцелиться, мы должны пройти через боль. Мы должны научиться быть Взрослыми людьми и смотреть правде в глаза, с помощью правды и благодати Божьей.

Чтобы жить – надо умереть. Этот удивительный парадокс исходит от библейской идеи о необходимости «потери своей души (жизни)» (Мф. 10:39), отрицания своей самости и несения своего креста (Мф. 16:24). Чем сильнее мы держимся за нашу жизнь, тем больше она ускользает от нас, а мы этого не замечаем. Но когда мы отвергаем свое я,  оставляем свои мечтания, желания и волю, Господь дает нам жизнь. Мы должны умирать ежедневно. Для того, чтобы обрести благодать Божью и дар трезвения, нужно предаться Его воле и умирать вместе с Ним постоянно и ежесекундно.

# 20 Кто, я созависимый?

«Кто, я созависимый? ...

  Ведь я не женат на алкоголичке/алкоголике»

Созависимый ищет людей, благодаря которым он может ощущать свою собственную значимость и внутренний комфорт. Он постоянно размышляет о том, что думают о нем другие люди. Порой он чувствует, что может эмоционально взорваться, хотя большую часть времени он не знает, что на самом деле чувствует. Его эмоции делятся на хорошие и плохие. В общем то он о себе и не думает. Он скорее думает о том, как она. Не случилось ли с ней чего-то? Он счастлив, когда может ей помочь. Будет ли она вести себя адекватно когда-нибудь? Он думает, что у нее совсем нет совести. Разве она может заботиться о ком-то или о чем-то? Большую часть времени он старается угадать, что есть «хорошо», и беспокоится о том, правильно ли он себя ведет.

Звучит знакомо? Знаем ли мы или не знаем, но это болезнь называется созависимостью. Что это такое? Когда замужем за алкоголиком или алкоголичкой?

Созависимость - это болезнь души, которая затрагивает всю нашу личность и жизнь. Мы шутим, говоря, что "когда созависимый умирает, перед его глазами, как вспышка, проходит вся жизнь другого человека».

Созависимость влияет на пять областей нашего бытия.

Поиск самоуважения

Мы научаемся созависимости в детстве в семьях, где поощряется чувство вины. Здоровое чувство стыда говорит нам, что мы не Боги – мы несовершенны. У нас, как у людей, есть ограничения и мы можем совершать ошибки. Человеку свойственно ошибаться. В отличие от этого мы познаем «щемящее чувство стыда», при котором у нас нет никаких границ, мы и есть та самая ошибка, и мы чувствуем себя отверженными от остального человечества. Мы ощущаем себя никчемными, хуже всех. Мы можем пытаться компенсировать это путем раздутия  собственного я, стремясь к совершенству на работе и в жизни. И мы чувствуем свою значимость только тогда, когда живем и что-то делаем в соответствии с высокими стандартами, установленными, как мы полагаем, для нас другими людьми.

Обретение своего Я

Жизнь в неблагополучной или зависимой обстановке заглушает наше чувство "реальности" или собственного я. Наше «я» включает в себя наши собственные мысли, чувства, поведение, совесть, мораль, убеждения, способности и восприятие. В детстве мы замещаем наше собственное чувство «я»  на «я» своих родителей. Будучи взрослыми, мы с трудом верим своим мыслям, чувствам и ощущениям. И мы склонны брать на себя ответственность за поведение других людей. Нам кажется, что если бы мы были «просто немного хорошими», то все было бы по-другому.

Установлении здоровых личностных границ

Что такое внутренние границы? Внутренние границы – это эмоциональные, физические, психические, сексуальные и духовные ограничения, которые помогают нам понять, что мы отделены от других. Младенец неразрывными узами связан со своей матерью. Мать чувствует, думает, решает и действует для и ради ребенка. 

Возможно, нам не было позволено развивать в себе чувство своего я и познавать, где я, а где другие, поэтому мы запрограммированы на то, чтобы думать, чувствовать и поступать за других людей. При этом мы часто расстраиваемся, поскольку потребности других людей ставим выше своих собственных. Мы испытываем сильное чувство вины, когда заботимся о себе, имеем свои собственные желания, мнения и убеждения. Мы можем даже выразить  свой гнев, страх, обиду или даже уехать куда подальше от людей в попытке ощутить свое подлинное я. Однако эти «воображаемые границы» быстро исчезают и мы опять ощущаем свое одиночество и безысходность.

Различение желаний и потребностей

Поскольку мы не познали свое реальное я, то мы поэтому не знаем и не понимаем, чего хотим и что нам нужно. Мы можем делать вид, что ничего не хотим и ни в чем не нуждаемся. Мы можем также путать наши желания с нашими потребностями, когда замещаем наши потребности нашими желаниями, например, в случае с какой-либо зависимостью. Мы можем чрезмерно зависеть от других, чтобы удовлетворить собственные желания и потребности или наоборот - стать анти-зависимым, ни на кого не полагаясь.

 Жизнь без крайностей

Для созависимости характерно деление всего на черное и белое. Так и не иначе. Чувствовать либо все, либо ничего. Наше мышление и поведение ригидно и вертится вокруг определенных стереотипов, которые мы усвоили в детстве и которые более не работают на нас, как взрослых людей.

Если посмотреть на свою жизнь с точки зрения этих пяти областей созависимости, то это может помочь нам жить проще и свободнее. Мы можем исследовать себя, познавать свое реальное Я и мыслить, чувствовать и поступать разумно, без крайностей. Не пытаемся ли мы порой сами обладать чужой реальностью (я), не нарушаем ли мы чужие границы, не принимаем ли мы решения за других, узурпируя волю другого человека? Процесс исцеления может быть трудным и для этого нужно время, место и терпение.

Чтобы в один прекрасный день ощутить наступившие изменения и свободу и возблагодарить себя и Бога за совместные усилия в деле восстановления собственной души.

№ 19 Защитные механизмы зависимой личности

# 19 Защитные механизмы зависимой личности

У зависимых – своя «бухгалтерия», благодаря которой они отрицают наличие у них какой-либо проблемы. Зависимый от алкоголя будет говорить психологу о том, что у него нет никакой зависимости. Напротив, человек, который действительно борется с этой страстью, более или менее признает наличие у него зависимости. Стефани Браун, специалист по вопросам лечения алкоголизма, считает, что алкоголики убеждены в двух вещах: а) "Я на самом деле не алкоголик" и б) "Я могу контролировать свою выпивку."

Алкоголики и люди с другим и зависимостями представляет в своем сознании картину того, как бы они выглядели, если бы были «настоящими алкоголиками».

Отрицание – Проблемы нет. Проблема лежит вне осознания человека.

      Обычная реакция: "У меня нет проблем с алкоголем."

      Алкоголик: "Я не алкоголик. Я не знаю, о чем вы говорите ".

      Сексоголик: " У меня с этим проблем нет " [они не говорят о том, что всегда ведут себя как зависимые от секса]

      Зависимый от лекарств: " Я не принимаю наркотики» [когда сидят на фентаниловым (обезболивающем) пластыре]

Ложь - Мы лжем, искажаем правду, опускаем важные детали.

      Обычная реакция: "На самом деле для меня это не такая уж большая проблема."

      Алкоголик: "Я никогда не отрубался.» [хотя такое было]

"Я в жизни никогда не напивался/” [и такое было]

"Напился лишь дважды”. [на самом деле три или четыре]

"Я вoобщем то не пью.” [регулярно вино за обедом]

Когда их поймаешь на явном противоречии, говорят, что вы чрезмерно придирчивы.]

      Сексоголик: "У меня ни с кем никогда ничего не было." [когда недавно с кем-то в танце прижимался]

      Зависимый от лекарств:" Я не принимаю наркотики» [когда сидят на фентаниловом (обезболивающем) пластыре]

Манипуляция - Мы спорим, дразнимся, издеваемся, замолкаем, плачем и т.д., когда нам говорят о нашей проблеме.

     Обычная реакция: "Это смешно."  "Вы действительно думаете, что у меня есть проблема." "Ну, да, нужно за собой присмотреть." [с иронией]

      Алкоголик: "Если бы вы правильно все делали, то может быть я бы и не пил.”

      Сексоголик: Надувает губы, жалуется, "заставляет" других почувствовать вину за то, что у них не было секса.

Оговаривать – Нападает на других, указывая на их проблемы.

      Обычная реакция: "И у вас есть проблемы." "Ты тоже лжешь."

      Алкоголик: "Вы сами пьете." "Вы просто слишком чувствительный, потому что ваша мать пила." "Вы всех считаете алкоголиками.»

      Сексоголик: "Вы обманываете меня" [чтобы отвлечь от себя внимание]

      

                                  

Угрозы - С помощью угроз заставляет оппонента перестать говорить об этой проблеме.

      Обычная реакция: "Ты это брось". "Мне с тобой не жить".

      Алкоголик: "Если хочешь жить с тем, кто не пьет, скатертью дорога." "Хватит меня контролировать."

      Сексоголик: "Если не остановишься, я пойду в другое место."

      Зависимый от лекарств: Использует физическое и эмоциональное насилие, чтобы остановить разговор.

Осуждение/оценка - Если бы вы сделали это или то правильно, то все было бы не так плохо.

Обычная реакция: "Ты все контролируешь." "Ты – со-зависимая".

Алкоголик: "Ты все критикуешь."

Сексоголик: "У вас искаженный взгляд на секс.”

Проекция - У вас тоже есть проблемы. Вы всегда манипулируете чтобы получить то, что вы хотите.

      Алкоголик: "Я думаю, что проблема и в жене".

      Сексоголик: "Я думаю, что у моего супруга/и роман». «Мой супруг/а не понимает меня". "Моя жена такая ханжа».

      Игроман: "Моя жена потратила больше денег, чем я".

Что делать с Проекции (бессознательный «перенос» на другого своих собственных качеств и проблем): просто спросите: "А вы сами делаете не то же самое?"

Обвинение – Делать других ответственными за свое пьянство/поступки

      Обычная реакция: "Мне нужно ___, потому что у меня от этого стресс."
       "Ты заставляешь меня ____".

      Алкоголик: "Я пью, потому что у меня такая тяжелая – трудная семья".

      Сексоголик: "Если бы у нас было больше секса, тот у меня не было бы проблем с похотью".

      Игроман: «У нас так много долгов, мне нужно найти способ, как быстро заработать деньги".

Что делать с Обвинениями: Возьмите на себя ответственность за свои действия. Признайте, что это моя вина.

Юмор - Мы обесцениваем ситуации и превращаем ее в шутку.

      Обычная реакция: [смеется] "Ты действительно думаешь, что у меня есть проблема?"

      Алкоголик: [смеется] ". Да, я алкаш." [саркастически] ". Я полагаю, ты думаешь, что я ради выпивки украду деньги сына на школьный обед."

      Сексоголик: [смеется] "Я просто парень с сильным половым влечением."

                  

               

Что делать с Обесцениванием в виде юмора Учись быть в контакте с болью, связанной с зависимостью.

Интеллектуализация – Использование логики (то есть, ложной логики), чтобы убедить себя и других в том, что проблемы не существует. Использование своей "бухгалтерии", чтобы показать всем, что они ничего не сделали такого, чтобы стать зависимым.

       

Обычная реакция: "Посмотрите, как много я могу что делать". "Мне просто нужно чуть больше держать себя в руках".

       Алкоголик: "Если бы я был алкоголиком, я бы был таким ответственным на работе." "Поэтому никто не напивается, если он не алкоголик".

       Сексоголик: "Многие занимаются сексом больше, чем я." "Сексологи считают, что мастурбация абсолютно нормальное явление".

       Игроман: «Государство само делает деньги на азартных играх." "Казино находятся повсюду." "Не может быть, чтобы у такого количества людей были бы проблемы с этим.»

Что делать с Интеллектуализацией: спросить: «А со мной то в чем проблема?"

 Рационализация - Я не пью/глотаю каждый день, у меня нет проблемы.

       Алкоголик: "Я не пью каждый день. У меня нет проблемы ".

      Сексоголик: "У меня есть сексуальные потребности, которые не удовлетворяются".

      Зависимый от лекарств: “Мне больно. Нужно принять лекарство ".

      Работоголик: "Мне нужно работать, чтобы платить по счетам».

Что делать с Рационализации: спросить: «А со мной то в чем проблема?"

Молчание - Мы молчим и ни с кем не говорим.

      Обычная реакция: Молчи.

      Алкоголик: Молчи.

      Сексоголик: Молчи.

                                 

Что делать с Молчанием: Создать атмосферу безопасности, чтобы обсудить проблему.

Подчинение – Внешнее – подчиняется, внутренне - бунтует.

      Обычная реакция: "Я обязательно брошу".

      Алкоголик: "Если вы действительно хотите, чтобы я бросил, то я буду работать над тем, чтобы не пить так много." "На самом деле у меня нет этой проблемы, но, если вы хотите, то я брошу."

     Сексоголик: "Я больше никогда не буду смотреть это в интернете." "Это мой последний роман".

Что делать с Подчинением: Будьте честны  сами с собой. Осознайте, что вы действительно чувствуете.

Обесценивание (преуменьшение) - Соглашается, но преуменьшает значимость проблемы.

Алкоголик: ". Я не пью/глотаю и половину того, что выпивает Вася." "Я на самом деле пью немного".

Сексоголик: "Я действительно не борются сильно с порно." "Ну, может только раз в месяц".

Зависимый от лекарств: “Я сейчас принимаю меньше лекарств, чем раньше." "Я сижу на обезболивающем пластыре [Duragesic].

Работоголик: "Я сейчас так много не работаю." [когда они работают день и ночь и не замечают этого]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Самоуверенность - Я это сам сделал, остальные – лузеры и неудачники.

Алкоголик: "Я был в состоянии бросить раньше. Есть люди и похуже ".

Сексоголик: “Я могу бросить." "Я не ____ (что-то делаю)." [все остальное хуже, нежели их собственное поведение в настоящем]

Работоголик: "Я могу снизить темп, если нужно." "Мне не нужна группа поддержки".

Что делать с Самоуверенностью: Смирение.

Оправдание - Если бы у вас была такая же жена / муж, как у меня, вы бы тоже пили / глотали.

Алкоголик: "Если бы вы знали мою жену, (мою работу, стресс), вы бы тоже запили."

Сексоголик: "У меня есть сексуальные потребности, нормальные, и если моя супруга/супруг помогала бы мне в этом, то я бы не  _______".

Зависимый от лекарств”. ”Мне больно." "Нужно принять лекарство", "Мне доктор прописал."

Работоголик: "Мне нужно работать, чтобы платить по счетам."

Объяснение  – Говорит о чем-то не совсем точно, использует ложную логику для того, чтобы объяснить, почему они не делают то, что нужно. Не показывают при этом никаких угрызений совести, сочувствия или сожаления.

      Обычная реакция: "Ну, видите ли, мы.. . “.

      Алкоголик: "Я пил с друзьями, и я не хотел, чтобы они подумали, что я трезвенник.”

      Сексоголик: "Ну, у меня не было секса целую неделю, и. . ».

      Игроман: "Ну, я поехал в казино.. . “ “ Я собирался вернуться домой в 8 вечера и тут.. .”»

Что делать с Объяснениями: Просто дать им выговориться и слушать.

Анализировать (интерпретировать) - Мы придумываем оправдания, объяснения и защиту, которые оправдывают нашу зависимость. Это обычно происходит в форме монолога или обструкции, в которых нет места точки зрения другого человека.

      Обычная реакция: "Я был подавлен, так что я ____"

Алкоголик: "Мои родители были алкоголиками, но я на самом деле не такой."

Сексоголик: "Мои эмоциональные потребности не удовлетворены, когда мы не занимаемся сексом. Я занимаюсь этим  и считаю, что это лучше, чем все остальное."

Зависимый от лекарств: «У меня были совсем сильные  боли.. . ».« Я работал в саду. » [когда на самом деле боль была вызвана усталостью от работы, а не тем, что не принял лекарство."

Неповиновение - Использование силы слова и упрямства.

      Обычная реакция: "Вы не можете заставить меня бросить."

      Алкоголик: "Я не собираюсь бросить пить для вас."

      Сексоголик: "Я не собираюсь следовать чужой морали."

      Зависимый от лекарств: "Я не собираюсь лечиться." "Вы не можете меня заставить ".

Уход - Мы избегаем всего и не присутствуем здесь и сейчас физически или эмоционально. Не отвечаем на вопросы.

      Обычная реакция: Выходит из комнаты.

      Алкоголик: Выходит из комнаты, уходит из  дома или ситуации, а иногда пьет, чтобы уйти.

      Сексоголик: Уходит из дома или ситуации, и идет в порно магазин, интернет и т.д.

      Трудоголик: Идет на работу.

Кричать - Мы повышаем голос, чтобы запугать другого.

      Обычная реакция: Кричать, визжать, орать. Выходить из себя.

      Алкоголик: Кричать и спорить. "Я не пьяница".

      Сексоголик: Спорить, кричать. Обзываться.

Что вместо этого?